Тёмный угол моей чёрной души

Ну. Вот у меня руки добрались до журнала. Думаю что настало время последней записи в нем. Для меня он был как дополнительный носитель информации. Как склад мыслей что ли. Когда было слишком много событий, когда мысли в голове не умещались, когда нужно было с кем-нибудь поговорить, но никого не было рядом, да и я старался никогда ни с кем не делиться своими проблемами, мыслями, чувствами. Тогда на помощь приходил компьютер и этот уголок на просторах интернета, темный уголок моей черной души. Сюда складировались мысли, которым места не хватало в голове. Часть самых назойлевых, от которых даже не уснуть было иногда, записывались сюда. Остальные продолжали храниться в голове. Их становилось здесь больше и больше. Это спасало почти всегда. Но проблема появилась с другой стороны, откудава ее не ждали. Когда у тебя все в нутри, когда ты это никому не рассказываешь, когда это ты никуда не записываешь, то со временем все мысли вместе, чувства, идеи, выссказывания начинают разрывать тебя изнутри. Иногда не уснуть, иногда не сможешь трезво мыслить когда это нужно, не сможешь принимать какие-то решения, ты поглощен твоей проблемой. И ты пытаешься от этого избавиться, поговорить, написать в журнал, какими-нибудь другими путями. И тебе становиться легче. Легче... Но в то же время у тебя становиться пусто внутри. Пусто настолько, что иногда ловишь себя на мысли, что ты вообще в этот момент не думаешь ни о чем! Тобой руководят холодный ум, расчет, прямое восприятие реальности. И эту пустоту не заполнить ничем. С одной стороны это хорошо. Но когда так продолжается изо дня в день, это начинает надоедать. Не знаю как кому лучше и легче, но для меня эта пустота хуже, чем бурная деятельность в голове, внутри меня. И поэтому, какое-то время спустя, решаешь опять собирать в себе мысли, никуда их не записывать, то что не нужно никому не говорить. И значит, журнал уже не нужен. Вот я и решил больше ничего не писать сюда. По крайней мере, пока крыша совсем не протечет. Вот так вот.
Перечитал еще раз этот бред, и понял, что я полный псих. Ну да ладно. Что ж поделать.
Спасибо всем кто меня помнит еще, кто писал каменты мне в ЖЖ, всем привет, может еще увидимся когда-нибудь.
Удалять не буду. Пускай весит, может кому будет интересно. Пока.

Мда... прикольно конечно...
Сел за комп. Вспомнил что у меня есть где-то в интернете журнал. ЖивойЖурнал. Залез и посмотрел. На записи, на свою личную инфу, на список друзей. Полез по журналам друзей. Все почти такие же мертвые как и мой. Все уже кинули это дело. Один человек нас на это дело подсадил. Все захотели. Потом все кинули. Бывает. Хотя не все. Тот человек что нас подсадил на ЖЖ еще пишет изредка. Прикольно. А теперь вот сижу тут. Че то пишу. Хотя знаю, что никто это не прочтет. Никто сюда не посмотрит. Хотя и список друзей есть. Хоть и маленький. Но уже никто не залезит в ЖЖ и не прочтет этот бред. ХА ХА ХА. Можно писать сюда что угодно. А камментов не будет. Вот так. Блин. Чувствую себя придурком, который разговаривает сам с собой. Потихоньку съезжаю с катушек. Прикольно. Ладно. Хватит всякую чушь писать. Се. Ушел....

В жизни бывают такие моменты, когда нужно сделать выбор. Если этот выбор важный. Если от этого выбора что-либо изменится. Если эти перемены затронут твою дальнейшую жизнь. То всегда над этим выбором нужно подумать. И если на это есть время, то уже хорошо. За нужное время можно продумать все варианты развития событий. Как хорошие, так и плохие. И уже исходя из этого можно принимать решение. Единственное правильное для тебя решение. И потом ты уже не будешь жалеть так сильно об этом выборе. Так как будешь думать, что ты сам все обдумал. Что это Твое решение. А если времени нет... Если решение принято на "скорую" руку... Было принято под стечением обстоятельств... То уже в ближайшее время можно пожалеть... Причем очень сильно и очень на долго! Все дело во времени. Которого никогда не хватает на это "правильный" выбор. И когда ты уже думал, что принял "правильное" решение. И кажется что все продумано. И когда все почти реализовано. Что-то заставляет тебя изменить твое решение. Что-то в последнюю минуту внутри тебя протестует. Мешает. Не позволяет это сделать. И ты вдруг подчиняешься этой последней минуте. Ты меняешь решение. Поворачиваешь в другую сторону. Принимаешь другое решение. Совсем не то, что ты «хотел». И после этого появляется время подумать по настоящему. Подумать долго. Все еще раз взвесить. Все "за" и "против". И только тогда начинаешь понимать. ПОНИМАТЬ. Понимать что ты... ты... ты чуть не совершил Большую ошибку. Ошибку. Про которую жалел бы Очень и Очень долго. Только тогда начинаешь видеть правильную суть вещей. Открываются те вещи, которые раньше были не заметны. Ты все рассматриваешь с другого угла. Ты начинаешь понимать, что-то спасло тебя. Спасло от того, что могло произойти. А всегда могут произойти непоправимые вещи. И ты понимаешь. Как же ошибался. Сильно ошибался. Время. Его всегда не хватает тогда, когда оно нужно. Уфффф.... как же сложно... почему все так сложно... Или мне только кажется…

Как же я тут давно не появлялся! Думал уже больше никогда не буду писать тут. Хотя заглядывал, проверял, смотрел, вдруг кто-нибудь оставил что-нибудь для меня) Ничего. Никого. Так скоро и забыл как-то про все это. Потом дела навалились. Очередная сессия. Удачная. Одно за другим. Даже погулять времени не хватало. А потом... опа... Лето на дворе! Думал хоть отдахну. Высплюсь как человек. Ан нет... Работать. Каждое утро подъем в 7 утра независимо от того, во сколько лег, если вообще ложился ;-) Работаешь до трех. Хоть это радует! А потом и сам отдых) Это первый день лета дома, который я провожу за компом! Раньше меня было не отогнать от него! Изменилось) Просто на улице дождь. Шмотки сохнут на балконе. Я сижу. Слушаю музыку. Вылез в инет. А там... !!!!!! ЧЕЛОВЕК который еще меня не забыл. Давно его не видел. Не звонил. Не слышал. А меня он не забыл(человек). Хотя и на человека то не похож. Так... Геометрическая фигурка. Круглая. Все время где-то катается, что и не найти)))))) Вот. Это меня и вдохновило че-нить написать. Оставить след. Может еще кто меня помнит! Хотя... Сижу. Набираю. Пью свареный "эспрессо" в турке со взбитыми сливками... мммм.... Выглядит классно. Так же и на вкус. Еще только половина девятого вечера, а я уже не знаю чем заняться. Посмотрю ка я фильм какой-нить! Точно. Так что се. Ждите.

Научите меня плакать...

***Раньше... раньше было по-другому... в голове были мысли. много мыслей. они были постоянно. они там роились тучами. я засыпал с мыслями. просыпался с мыслями. постоянно думал. о плохом. о хорошем. думал постоянно. если что-то делал не так. я всегда думал, что дальше произойдет. как дальше будет. что сделать, что бы исправить ситуацию. если что-то делал хорошее. думал. как это получилось. как сделать еще лучше. если не мог определится с выбором. тоже думал. что будет, если сделаю так, или по-другому. сколько их было реализованно на страницах моего ЖЖ. сколько было открыто для всех, сколько было открыто только для друзей. сколько было зактрыто от посторонних глаз. мои мысли - моя головная боль. так было. но это Было. я всегда боролся с этим. я только и мог, что думать. но я не мог говорить. я себя за это ненавидел. я знал, что нельзя молчать. нужно говорить. я знал, что будет хорошо, если скажу то или то. я знал, что будет плохо, если скажу то или то. но я только думал об этом. но не говорил. я многое потерял за это время. за время молчания. все по моей вине. я Хотел измениться. я желал этого каждой клеточкой своего тела. я делал шаги к переменам. к переменам в себе. я просил помощи. мне пытались помочь. могу сказать, что не безрезультатно. мне не то, что бы помогли. меня направили на верный путь. мне указали дорогу и подтолкнули. я дальше пошел сам. и... в один прекрасный день это случилось. во мне что-то изменилось. Как будто во мне перевели рычаг в другое положение. я помню этот день. эти пару часов. до мелочей. когда вспоминаю этот день, всегда как будто переживаю его заново. переосмысливаю его весь. по частям нельзя. только полностью. это было. это случилось. я к этому шел всю свою прожитую жизнь. я этого ждал, как прохладного дождя в +25.
***Теперь все с точность до наоборот. я могу говорить. теперь все на словах. я теперь не молчу. но... мысли пропали... они не плодятся у меня в голове как раньше. они не едят меня изнутри, когда я думаю, что я сделал плохого/хорошего. их просто нет. они исчезли бесследно. я не могу думать так же как раньше. я поменял свои мысли на слова. я хотел этого. но теперь сомневаюсь в своем выборе. мне как-то скучно без них. как-то пусто внутри стало. чего-то не хватает. что-то не то. может я просто еще не привык к новому состоянию. пока привыкаю говорю сам себе, что я этого сам хотел. что меняться назад поздно. кое-то приобрел. кое-что потерял. но я скучаю. скучаю по ним. по тому состоянию. по состоянию души. теперь не знаю, чем можно заполнить ту пустоту, которая у меня внутри.
***Как же теперь трудно насобирать мыслей даже на один пост в журнал раз в месяц. *ностальгия*

***Последнее время стал замечать что-то странное. Хотя это было всегда, но почему-то не предавал этому значение. Я про общение. Про "друзей". Почему в кавычках. Не знаю. Просто так получается. Так было. И, наверное, так будет всегда. В детстве, в школе, теперь. Если просто представить ситуацию. Опустив подробности, которые всегда разные в разных случаях. Познакомился с человеком. Девушка. Парень. Не важно. Подружился. Много общаешься. Часто видишься. Вроде уже не просто знакомый, значит уже ближе к другу. Больше общаешься, больше узнаешь, что-нибудь доверяешь. Рассказываешь. Слушаешь. Помогаешь. Думаешь, что "дружба" надолго. Особенно, что это не рядовой друг, а хороший Друг. Которому доверял. Делился. Поддерживал. Но, вдруг, по каким-то обстоятельствам перестаешь общаться/видеться на некоторое время, но еще поддерживаешь связь, по телефону, интернету, еще какими-нибудь способами. Но не визуально. Проходит время. Под действием жизненных проблем, забываешь на некоторое время. Потом случайным образом встречаешься. Видишься. Ты рад. Рад снаружи. Рад чуть-чуть внутри. Но еще глубже, что-то не то. Смотришь. Когда-то внутри тебя ты отводил маленькое место этому человеку. Вашей "дружбе". Но теперь там почему-то пусто. Это начинает расти изнутри. Кажется, что вот он, человек, с которым ты дружил или даже с которым ты Дружил. Но, что-то изменилось. Что-то в нехорошую сторону. От этого становится как-то не по себе. Появляется странное чувство. Оно плохое. И, что бы еще раз его не испытывать, стараешься не встречаться с этим человеком, даже на улице. Пытаешься его избегать. Потому что каждая встреча сулит разворошить прошлое, вывернуть наизнанку, растрясти, как пыль, которая еще потом долго летает в воздухе, а потом медленно садится на землю.
***Хотя, если посмотреть со стороны, это выглядит примерно так. Жил человек. Потом ты с ним познакомился. Подружился. Ты влез в его жизнь. Он относился к тебе просто как к "еще одному знакомому-другу". Что ты был, что тебя не было. Не жарко, не холодно. Ты же думал наоборот. Может пора пересмотреть свое отношение к "дружбе".
***Бывают исключения. Но их единицы. И ими я Очень дорожу. Надеюсь, это взаимно.
***P.S. Скоро лето. Что же будет. Не хочу.

Иногда... когда ты плачешь... никто не видит твоих слез...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Иногда... когда ты переживаешь... никому не видно твоих душевных мук...
Иногда... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки...

необычное ощущение. необычный отходняк. без головной боли. без сушняка. бывает в нескольких случаях(P.S). в конкретно моем. приехал с днюхи. на часах 12.50. проходило все отлично. сначала за столом выпили/покушали. потом сходили на улицу, покачались там в снегу, покатались с горки. получил снежком в левое ухо :-\ потом опять за стол. потом танцы. потом даже до торта добрались. потом посмотрели фильм. поиграли в карты. и еще много чего интересного в промежутках между тем, что я перечислил. все уже залитые. на часах около 5 утра. пора бы и спать ложится. улеглись. кому-то там не спиться. разбудили всех в 9.30 утра. давай кофе пить. все еще пьяные, полусонные. зомби. собрались уезжать. сели в автобус. все сидят рядом, но каждый по отдельности. недавно мы были все вместе, едины, на одном уровне, вместе пили, вместе отдыхали, вместе разносили хату, вместе мешали соседям в 3.00 ночи громкой музыкой и танцами. теперь мы отдельные пациенты психушки. каждый сидит, и думает сам себе. теперь мы даже боимся посмотреть друг другу в глаза. теперь мы даже боимся произнести хоть слово, что бы не нарушить тишину, которая обволакивает нас, отделяет нас друг от друга с каждой минутой все больше и больше. она начинает давить на уши. спасает музыка. музыка на любимом телефоне. дядя Бен, как он классно идет в такие моменты. так как тело еще не забыло ритм ночных танцев, оно рвется снова в движение. себя ели сдерживаешь, что бы не начать танцевать прямо в автобусе. не знаю, почему так происходит, но мне это нравится. прощаешься со всеми, идешь дальше. слушаешь музыку. в голове пусто. но не тяжело, и не больно. кажется, лучше прийти домой и лечь спать. нет. прийти домой, включить комп, и музыку погромче. мы так легко не сдаемся!!! в теле необычное ощущение легкости. сидишь, думаешь, набираешь текст, попутно вспоминая, как все прошло. понимаешь. праздник удался! ты, твой комп, твой отходняк))) необычный отходняк)))
P.S. Чем-то на 80% напоминает состояние, после ночной дискотеки, после прихода домой, не ложась спать. Вот!!!

Стоял на вахте и говорил с вахтершей о том, о сем. Зашел разговор о дне рождении. О том празднике, на который одни дарят подарки, а другие подарки получают. Ну, вы поняли... Так вот. У меня с детства сложилось какое-то странное мнение о подарках. Причем только с одной стороны. Мне не важно, что подарят мне, мне почему-то важно только то, что подарить самому, когда приглашают на такой праздник. Во мне с детства заложили такое ощущение, что почему-то подарки дарить нужно такие, что бы было видно, что не зря пришел сюда. У меня они с детства ассоциируются с материальным планом. И всегда, при выборе подарков на день рождения, у меня в голове почему-то мысль не о том, что, когда я буду его дарить, я буду делать приятное человеку, а мысль о том, что нужно подарить такой подарок, который будет ему выгоден в материальном плане. Не знаю, почему у меня так в голове все это. Но я думаю, что это не правильно. Должно быть не так. И как от этого избавиться. Когда спрашиваю у людей, что, мол, подарить тому человеку на день рождения, или другому, они начинают советовать. А я их слушаю и думаю, что это все не то, что это не понравится, что это не подойдет в "материальном, выгодном" плане. А на самом деле они советуют со стороны "сделать человеку приятно". И что-то в голове у меня не состыковывается. Я не знаю, как с этим бороться. В голове одно, что я приду с этим подарком, а на меня будут смотреть как на психа, мол, что ты принес мне. Может быть не все так плохо, как кажется. А?

Мой Усредненный Юзерпик:


infinity_dreams
Узнайте свой by Свеньйа (зафрендить автора (= )
By LJPlus.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Человек Разумный.

Одна из самых обширных психологических групп людей. Ваш стиль нечасто включает в себя яркие цвета и экстремальные решения, но вы умеете подавать и пиарить себя. Типичные представители вашего класса — красивые славяне среднего роста с выразительнымпи глазами. В вашем характере нет ярко выраженной агрессии, вы трезво оцениваете ситуацию и очень умело применяете изобретательность. Жизнь вы принимаете как данность, не растрачиваете ее впустую и знаете, где остановиться. Деньги для вас — не цель, а средство, в бизнесе раскрываются ваши творческие способности; один из лучших вариантов домашних животных для вас — собака. Люди уважают вас и готовы заступиться, если потребуется. Вы любите изобретать что-то новое и открывать новые грани жизни, как в пасьянсе открываются карты. Вы цените то время, когда бьется сердце.

Пройти тест

Поздравляю фсех с новым годом. Фсем весело его встретить. Веселитесь от души. Фсем удачи на сессии, халявы. Увидимся в новом году.

хм. странно как-то это все. до нового года осталось совсем ничего. буквально несколько дней. но... но нету того чувство праздника, нет той радости ожидания... нету всего того, что было раньше. как хочется вернуться назад, хотя бы на несколько лет. когда уже за пару недель до праздника появляется предчувствие чего-то хорошего, волшебного, сказочного. когда просто вечером дома выключен свет, огоньки на ёлке переливаются различными цветами, ты стоишь возле окна, смотришь на город, на улице лежит снег, ветра нет и большие белые хлопья медленно падают с неба. глядя на это все появляется чувство любви ко всему. чувство мира. чувство полного спокойствия и готов стоять так вечно. и любоваться на все это. и вслушиваться в тишину. ммм... как же тогда было классно... многое отдал бы, что бы еще раз пережить те моменты...
почему сейчас этого нет. почему... может это только у меня... может только у меня что-то не так внутри... но только что...

бля... это у них что, привычка такая, или что? или мне просто на таких везет?.. вот могло же быть все по-другому... почему хорошее начало не может гарантировать такого же окончания? где же истории с хэппи-эндом? хотя... с самого начала было предчувствие, что это не все так просто, что будет не так, как хотелось бы... было предчувствие, а не послушася его... но был осторожным... и вот... старое чувство... всплыло опять то ощущение... ножем по сердцу... не сильно, но больно... затянется со временем... останется шрам... еще один... почему так получается... почему именно тогда, когда этого ждешь меньше всего... не должно было так произойти... не понимаю... почему...

******ночь. 3.00. у выхода из комнаты******

он: "ну ладно, иди уже, а то сейчас уснешь прямо на пароге"
она: "хорошо, пойду я спать. а то и правда, не дойду еще"
он: "будешь отсыпаться, наверное, целый день?"
она: "ага)"
он: "когда проснешься, напипи мне в мирку. ок?"
она: "хорошо. напишу"
он: "спокойной ночи=)"
она: "споки))"

*******почти вечер следующего дня. 17.38. за компьютером. в мирке******

он: "привет. выспалась?"
она: "да. уже не сплю."
она: "я тебе должна кое-что сказать..."
он: "уфф... ну давай... попробуй..."
она: "только ты не обижайся... хорошо?"
он: "?!!"
она: "я помирилась со своим ******."
=============3х минутное молчание==============
он: "и что теперь?.."
=============опять молчание====================
она: "потом поговорим..."
он: "когда"
......................

Тааааааааааааааааааак. Что за дела? Кто-то помню ко мне в гости собирался. И еще так грозно обещал... Я все помню... А что не помню, так записываю)) С того момента прошла ровно неделя. Отсчет времени продолжается...

Ох. Че-то меня колбасит. Надо на пары выходить, а я еще даже чаю не попил, т.к. кто-то с3.14здил чайник из комнаты, наверно соседи из двушки. Голова болит. Первый раз за последние несколько месяцев. Вроде пили как обычно. Наверное сок апельсиновый был поленый))) Пришел утром в 7 домой. Даже поспал некоторое время. Вот. Оторвались классно. Мне Очень понравилось. Николаевич, зря ты не пошел :Р Был отрыв по полной программе. Сбор, накат, отрыв и отходняк =) Почти без преключений. Тебе бы понравилось....
________________________________________________

Там был... барабанная дробь... "Нестандартный Вариант"... зажгли они круто... У меня есть их пару Очень размытых фоток. А так же есть автограф на руке черной ручкой, то что под руку попалось) Потом был стриптиз, а как же без него. Блин, а ведь на самом деле я уже не помню, что было дальше.
________________________________________________

О, вспомнил... Потом был конкурс, там Саша Минов выступал... вот. у меня это есть все на телефоне. и теперь уже на компьютере) потом просто отрыв... и....
________________________________________________

Бля... на пары уже опаздываю, сё, побежал... пожелайте мне удачи...

Блин.... че за дела такие.... ушло лето.... пришла Очень холодная осень. Как пришла, так сразу стали все вокруг заболевать. Кто простыл, кто еще че-нить. А я, блин, застудил спину. Теперь поясница болит :'-( Ходить\сидеть\стоять трудно. Хорошо только лежать в теплой постели под одеялом) Мда... не помешал бы мне массаж... Только никто не умеет делать... Эх... жаль... Даже не знаю, че теперь делать...
Пы.Сы. надеюсь это не почки...

А вот и я) Был отрезан от сети на целый месяц. Вот. Было скучно без нета. Но все же я дождался того момента, когда я снова буду шастать по просторам мировой сети) Главная новость, которая произошла за этот месяц: Меня поселили в общагу №2. Вот. Заходите в гости. Я буду очень рад...
______________________________

И еще, пока я тут в общаге прожил уже 2 недели. Одним вечером вышел в магазин за хлебушком. У нас "Рига" под боком. Так вот. Пришел я туда, ходил, ходил, ходил и... наткнулся на "свежую" рыбу, которая в аквариумах плавает. Ну, как обычно, ты тыкаешь пальцем, мол, "вот эту хочу", они ее достают, и отдают. Ну.... что рассказывать.... сами смотрите:


______________________________

ну как вам ??? =))